Welcome in my Mind...

J'ai une envie, de plus en plus présente, de tout laisser tomber, de partir d'ici, de chez moi, de quitter cette région, ce pays et partir de l'autre coté du globe, pour tout recommencer. Par ce chemin, j'éspère sans doute pouvoir recommencer depuis le début ma vie... Alors que ce n'est qu'utopie. Mes souvenirs me suivrons partout où j'irai. Mes souffrances également. Jamais ce sentiment ne me quittera...

Alors à quoi bon partir ? Que ce qui me retiens ici ? Je me le suis demandé plusieur fois. Malgré tout ces derniers temps j'ai réussi à tisser certaines amitiés qui tiennent... pour combien de temps je ne sais pas. Mais c'est vrai que j'aurai de la peine a partir alors que je me suis enfin un peu attaché à des personnes. Mais mis à part cela, rien ne me retiens vraiment... La vie ici est morose et je crois que mes attaches familiaux ne sont pas assez importantes.

Il faut dire que hier c'était "l'anniversaire" de la mort de mon parrain... Ca fait 3 ans maintenant et j'arrive toujours pas à faire le deuil, je n'arrive pas à vivre avec cela. Il me manque. Et ne pas savoir pourquoi, que ce qui l'a poussé à faire cela me hante jours et nuits. Il ne passe pas un seul jour sans que je pense à lui... Non vraiment ce monde n'est pas pour moi...

Ca fait un moment que j'ai pas écrit. Un long moment même. Je n'ai pourtant pas arreté complétement. J'ai juste plus écrit dans mon journal. J'ai passé 10 jours assez affreux. J'était complétement boulversé, sans envie de vivre, sans envie de survivre. Avec juste cette envie d'en finir. Par chance j'ai rencontré une personne, qui, sans vraiment s'en rendre compte m'a aidé a passer ce cap difficile. Et elle m'aide encore maintenant.

J'ai par contre peur maintenant, peur de la perdre. Il n'y a rien de plus fort que l'amitié. Mais je sais que pour l'instant, chaque relation c'est fini en catastrophe. Même si elle est forte, j'ai peur qu'elle va me jetter. Je pourrais même pas lui en vouloir. Après tout, il faut être fou pour être ami avec un Borderboy. C'est tellement éprouvant et chaqun a ses propres problèmes à regler. Elle m'a également proposer de m'accompagné au cimetière, voir mon parrain. Elle a surement raison. J'ai pas réussi à faire mon deuil, et ça doit me peser. Car il est vrai que avant sa mort, même si tout n'était pas rose, je me sentais mieux. Je m'était jamais mutiler avant et je pensais pas en être capable.

Alors que la, en 10 jours j'ai du me couper au moins 15 fois. C'est vraiment de plus en plus dur de résister. C'est devenu ma drogue. Ca me fait vraiment bien. Et en même temps ca me fait peur. Il faut ne pas être normal pour faire ca. Et en plus, avant, quand je le fessais, je ressentais une sorte de honte de l'avoir fait, je me dissais que c'est pas bien. Alors que maintenant, quand je le fais, j'ai vraiment l'impression de prendre mon pied, de m'amuser. Et ca, ca me fait peur. L'espoir... le désespoir...

Il était assis sur la colline,

La neige tombait depuis longtemps.

Il grelottait, pleurait et saignait.

Soudain, un ange passe et lui demande :

-Que se passe t'il ? Pourquoi cette détresse ?

-Mon coeur est brisé, mon âme est perdue

 et mon esprit torturé.

-Il ne faut pas perdre espoir ça va s'arranger

Et l'ange repart comme elle est venue.

Doucement le jeune homme se lève, hésitant,

S’approchant du bord de la falaise,

et se laisse tomber dans le vide.

Ce que l'ange n'a pas pu savoir,

c'est que le jeune homme était amoureux

de ce belle ange, mais que elle,

en le laissant seul dans son désarroi,

elle l'a précipité vers la mort.

By Ice

Voici une chanson qui me plait beaucoup, et qui également me fait penser a ce qui c'est passer ce weekend... Pourquoi ca m'arrive ? Je suis dans un état second depuis ce weekend... je me sent trop mal.. pourquoi ? je ne devrais pas... mais je peux m'empecher de culpabiliser, de ne pas avoir su la convaincre que c'était une erreur.. J'ai l'impression que j'aurai du faire plus... Apparament ma mise en garde, mon amitié pour elle ne signifiait pas assez...

Ami prends ma lanterne car j’ai perdu ma flamme,
Mon amour est parti,
Elle a jeté mon âme à bouffer au néant me laissant le cœur vide,
Elle a fait des fertiles des averses,
L’aride.
Et l’horreur du monde n’est rien en comparaison
A ce que l’amour fait à ceux qui dans l’union
Pensent oublier un peu qu’on est triste ici-bas,
Et qu’ici solitude
Est le dernier repas

Que ce qui a bien pu changer dans ma vie depuis quelque temps... ? J'ai pensé que ça allait mieux, il me semblait en tout cas. Je pensais de moins en moins au choses négatifs qui me hantais jours et nuits. J'ai cru un moment que je m'en était sorti...

Mais non... plus tu monte, plus dur sera la chute.. J'en ai fait l'experiance ce week end. Après pourtant un bon début de week-end, en faissant la fête avec des amis de longues dates, le samedi soir, en rentrant... je ne sais pas pourquoi mais j'ai eu envie de me couper... Et j'ai recommencer. Samedi soir donc je me suis a nouveau infligé 3 coupures au poignet droit.

Et lundi j'ai recommencer... 3 de plus... comme avant, pire que avant même... plus fréquent plus profonds.. Mais alors pourquoi ce titre... Parceque je pense avoir franchos un cap, vers le bas encore... car mardi soir en regardant par la fenetre ouverte... j'ai pensé pour la première fois à me jetter de la haut.

Pourtant j'ai peur du vide, et la je me dissais " ca ne va pas durer longtemps, de plus la neige dois amortir la chute, rien que quelque secondes..."

Puis un élan de lucidité m'as traversé l'esprit, et je me suis reculé, fermé la fenêtre en me dissant que cette fois je me suis vraiment fait peur...

"Le Suicide, ce n'est pas vouloir mourir, c'est vouloir disparaître"